El Chistoso

AGRUPACION DE COMBATIENTES ANTICOMUNISTAS A.C.A

El Chistoso

SANDALIAS PELIGROSAS Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
Vengan, baisanos, Vengan a mi humilde tiendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!',los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos', les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
'Bruebatelas, baisano, no te arrebentirás', insiste el vendedor.
Como su mujer estaba cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.
De repente ... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro ... una ansia incontenible ... ¡una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
!Bara, bara, bara, gabrón!!!', con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
'!Te las busiste al revés, hijo de tu buta madre, te las busiste alrevés!!!

Oración de fin de año"

            "Querido Angel de la muerte, este año te llevaste a mi cantante favorito, Michael Jackson; a mi actor favorito, Patrick Swayze; a mi actriz favorita, Farrah Fawcet; a mi compositor favorito, Rafael Escalona; quiero decirte, que mi presidente favorito es Fidel castro y aún el año no termina..."

         Amen.

BORRACHO PERO CULTO

¡QUÉ MARAVILLA LA LENGUA CASTELLANA!

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del
interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:

-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados,reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.
El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es
mi postulación, aspiración o candidatura a la alcaldía de este
municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le
pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un
nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.
La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y
la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo, como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic!, no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido…¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando...¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic!
y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.

Mujer Pensante
Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta

Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la
lancha.

Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.

Se acerca un guardián en su lancha, se aproxima a la mujer y
le dice:

- Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?

- Leyendo un libro -responde ella. (Piensa:¿No es obvio?)

- Está en zona restringida para pescar -le informa él.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

- Sí, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría
empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y
detenerla..

- Si hace eso, le tendré que acusar de abuso sexual -dice la
mujer...

- ¡¡¡Pero ni siquiera la toqué!!! -dice el guardia.

- Es cierto, pero tiene todo el equipo o no?? . Por lo que
veo, podría empezar en cualquier momento..

- Disculpe, que tenga un buen día, señora.

Y se fue...

MORALEJA:

Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar.

Chistes Cubanos
Un europeo le dice a un cubano:
“Y, ¿cómo andan en Cuba?”
“Mirá...no nos podemos quejar.”
“¡Ah! Ni bien ni mal, ¿no?”
“¡No,no! ¡QUE NO NOS PODEMOS
QUEJAR!”
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Un cubano quería escaparse de la isla y se le
ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la
mencionada isla.
Para realizar su plan se disfrazó
de mono y se metió en
la jaula de los animales. Estaba ya
por salir de la isla
con el circo, cuando llega el domador y mete a los
leones a la misma jaula.
El tipo, desesperado, comenzó a
gritar..."¡AUXILIO,
AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono,
cuando uno de los leones
le dice: "¡Imbécil, quedate callado, o nos jodes
la salida de la isla a
todos!"
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Fidel muere y llega al cielo
pero no estaba en la
lista, así que San Pedro lo manda al infierno.
Cuando
llega al infierno El Diablo lo recibe y le
dice: “¡Hola
Fidel! Te estaba esperando, pasá
que acá estarás como en
casa.”
Fidel le responde: “Gracias diablo pero estuve
primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.”
- “No te preocupes (responde diablo), voy a enviar a dos
diablitos a recoger tus cosas.”
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo,
pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba
almorzando.
- “No importa,” le dice un diablito al otro, “trepamos la
puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.”
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los
ven, y un angelito le dice al otro: “¡No have ni diez
minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados!”
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Fidel y Raúl están
en el aeropuerto esperando a Chávez y comienza a llover.
Raúl se remanga los pantalones para no salpicarse . LLega
Chávez y cuando está descendiendo de la escalerilla
del avión, Fidel le dice a Raúl: “Raúl, bájate los
pantalones.”Y Raúl le pregunta: “¿Tanto le debemos?”
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En Cuba :
Al autobús le dicen
aspirina...una cada cuatro horas.
Al bistec le dicen Jesucristo...porque
se habla de él, pero nadie lo ha visto.
Al refrigerador le dicen
coco...porque adentro solo tiene agua.
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¿Cómo maúllan
los gatos en Cuba?
Miaaami... Miaaami... Miaaami...
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¿Por qué a Fidel
Castro le dicen el semáforo?
Porque primero estuvo con los rojos (rusos),
después con los amarillos (chinos)
y ahora con los verdes (dólares).
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En una carcel Cubana un preso politico pregunta a otro:
"Cuántos años te hecharon?
"Veinticinco".
"Por qué?"
"Por nada."
"Estas mintiendo! Por nada te dan diez."
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Iba un cubano y un americano por la selva del amazonas
y se tropezaron con un grupo de canivales que los cojen presos
el jefe de los canivales le dice a los 2 presos
-preguntenme algo ...si lo contesto no los comemos y si no se puedran ir
entonces el americano va primero y dice que es una hidroelectrica?
el canival en jefe se reune con los otros canivales y cuando regresa le dice
-es un lugar donde se crea la luz utilizando el agua ...pan y se comen al yuma
le toca el turno al cubano y se pone a pensar coño estos canivales saben mucho.
-le dice el cubano al jefe canival ..que es el nucleo de partido?
y el jefe canival sale a reunirse con los otros canivales y despues de una hora vuelve y le dice
-no sabemos ,puedes irte pero antes di que significa eso?
-nada lo mismo que hacen ud's un grupo de sing.os que se reunen para partirme los coj...nes

DESEO SEXUAL

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón..

Pero........ Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica.... ¡Yo dije:

¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido, guardé las de Grand Duval y demás..
Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido.....

Al día siguiente fuimos de compras al Supermaxi, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $90.00 el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de esas.

¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

'No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto'...

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

jajajaja,ojo por ojo y diente por diente

¿Te quedas mi amor?

'Mi vida, ahorita vengo...'
'¿A dónde vas, cariño?' (expresión de recién casados)

'Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita.'

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
'¿Quiere cervecita, mi amorcito?'

Y en eso abre la puerta de refrigerador y le enseña 25
marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas,
alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle:
'Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado...'

No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe,
diciendole:
'¿Quiere tarro congelado mi amorcito?'

Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco
que hasta temblaba de frío...

El marido apenado, dice:
'Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas
riquísimas... vuelvo enseguida...'

'¿Quiere botanitas mi amorcito?'

Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos
diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas
fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías, etc.

'Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las
maldiciones, las palabrotas y todo aquello...'

'¿Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces:

¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN EL PINCHE TARRO
HELADO Y TE COMES LAS CHINGADAS PAPAS
Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI
NO SALES HIJO DE LA CHINGADA!'

¿ALGO MAS MI REY?

2009-07-15

De Cubanos

Dos Cubanos en Rusia
> Van dos Cubanos de visita a Rusia y uno de ellos le
> pregunta al otro ¿y como vamos a pedir la comida?
>
> El otro le responde: déjame eso a mi y tu veras como me
> entiendo con los rusos. ¡Llama al mesero y le
> dice!:
'quieroski arrosky blancosky, frijolosky negrosky,
> insky bistesosky enceboyinsky'.
Al poco rato, el
> mesero le trae arroz con frijoles negros y bistec
> encebollado tal y como lo había pedido, a lo que el otro
> cubano comento:¡Oye, pero que fácil es esto, chico !
>
>
> Entonces el mesero que los oye les dice: 'tubieronsky
> suertosky que yo soy cubanosky, porque sinosky, iban a comer
> mierdosky, los dosky.

2009-07-12

Un hombre escapa de la prisión en donde ha estado por 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en la cama.

Le ordena al tipo que se levante y lo amarra a una silla.
Mientras, ata a la mujer a la cama, se le monta encima y la besa en el cuello, se levanta y se va al baño. Mientras está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa! probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. Lo vi cuando besó tu cuello. Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida.
Este tipo es peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos. Se fuerte mi amor,
'''TE AMO'''.
La mujer responde:
Él no estaba besando mi cuello, me susurraba en el oído que era gay, que tú eras lindo, bello que tenias un lindo trasero y si tenía vaselina, yo le dije que en el baño había.
¡¡¡¡Sé fuerte mi vida!!!! Yo también TE AMO.

2009-07-02

EL NUEVO YERNO
Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha
- ¿Qué desea, jóven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?
El jóven, todo decidido, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar..
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar..?
El jóven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuo con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El jóven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué platican?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
El jóoven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?
A lo que el presunto suegro reviró:
-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos?

2009-06-16

HUECOS.....

Una anciana muere y llega al Cielo.
En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente escucha unos gritos espeluznantes. -No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.

La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno.

-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!

-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos !!!

2009-06-16

Niños: La tarea para mañana será sobre cómo está constituido nuestro
país.'Díganle a sus padres que los ayuden.'
Al llegar a su casa, Jaimito comienza a preguntar: ¿Papá, como está
constituido nuestro país?
Ay! Que preguntas haces hijito, pero te voy a contestar con un
ejemplo para que me entiendas mejor, anota:
Yo soy el Gobierno, porque aquí en la casa mando yo.
Tu mamá es la Ley , porque ella hace imponer el orden en la casa.
Tu abuela es la prensa, porque siempre esta al tanto de los chismes.
La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa.
Tú eres la juventud de hoy,
Tu hermanito es la esperanza del mañana.'

Con esta explicación Jaimito se va dormir un tanto confundido.A la
media noche Jaimito se levanta a hacer pipí, y se sorprende al ver a
su papá con la criada. Asustado corre al cuarto de su mamá y la
encuentra dormida, va al cuarto de su abuelita y la encuentra
distraída con el tejido; regresa a su cuarto y encuentra a su
hermanito todo cagado.
Entonces exclama con asombro:
Aja, ahora ya entiendo bien!
a. El Gobierno, jodiendo al Pueblo.
b. La Ley, Dormida.
c. La prensa haciéndose la PENDEJA
d. La juventud de hoy, Desorientada, y
e. la esperanza del mañana, hecha Mierda!!!

CUANDO SU TRABAJADOR SE ENFERME, DELE EL DÍA LIBRE!

KUNG CHANG LLAMÓ A SU JEFE Y LE DIJO:
- 'JEFE, HOY YO NO TLABAJAL, YO ESTAL ENFELMO. DUELE CABEZA, DUELE PANZA, DUELE PIELNA, NO VOY TLABAJO'

EL JEFE LE RESPONDE:
- 'KUNG CHANG, REALMENTE HOY TE NECESITO EN EL TRABAJO. CUANDO ME SIENTO ASÍ DE MAL, LE PIDO A MI ESPOSA QUE TENGAMOS SEXO. ESO ME HACE SENTIR MUCHO MEJOR Y PUEDO IR A TRABAJAR. DEBERÍAS PROBAR, TE HARÁ MUY BIEN'.
DOS HORAS DESPUÉS, KUNG CHANG VUELVE A LLAMAR A SU JEFE Y LE DICE:
- '¡JEFE, NO SABEL QUÉ DECIL! GLACIAS POL CONSEJO, YA SENTILME MUCHO MEJOL, ENSEGUIDA YO IL TLABAJO FELICITO MUCHO, MUY LINDA SU CASA, MUY GLANDE SU CUALTO Y MUY BUENA SU ESPOSA'.

MORALEJA ADMINISTRATIVA:
'LA COMUNICACIÓN DEBE SER CLARA. SEA EXPLÍCITO CUANDO HABLE CON SUS COLABORADORES'.

2. RESPETAR LAS OPINIONES

UN HOMBRE ESTABA PONIENDO FLORES EN LA TUMBA DE UN PARIENTE, CUANDO VE A UN CHINO PONIENDO UN PLATO DE ARROZ EN LA TUMBA VECINA EL HOMBRE SE DIRIGE AL CHINO, Y LE PREGUNTA:

- 'DISCULPE SEÑOR, PERO ¿CREE USTED QUE DE VERDAD EL DIFUNTO COMERÁ EL ARROZ?
- 'SI', RESPONDIÓ EL CHINO... 'CUANDO EL SUYO VENGA A OLER SUS FLORES.'

MORALEJA:
RESPETAR LAS OPCIONES DEL OTRO, ES UNA DE LAS MAYORES VIRTUDES QUE UN SER HUMANO PUEDE TENER. LAS PERSONAS SON DIFERENTES, ACTÚAN DIFERENTE Y PIENSAN DIFERENTE. NO JUZGUE............ SOLAMENTE COMPRENDA.

3. HISTORIA DE 2 AMIGAS

DOS AMIGAS SALIERON SOLAS, SIN SUS MARIDOS. DE REGRESO EN LA
MADRUGADA, AGOTADAS POR LA BORRACHERA, LES DIERON GANAS DE MEAR, PERO LO ÚNICO QUE HABÍA CERCA ERA UN CEMENTERIO. DECIDIERON BAJARSE Y MEAR...
LA PRIMERA NO ENCONTRÓ CON QUE SECARSE, ASÍ QUE SE LIMPIÓ CON
SU ROPA INTERIOR Y LA TIRÓ.
LA SEGUNDA TAMPOCO ENCONTRÓ CON QUÉ, ASÍ QUE AGARRÓ LA CINTA DE UNA CORONA DE FLORES PERTENECIENTE A UN ÚLTIMO FUNERAL Y SE LIMPIÓ CON ELLA.

A LA MAÑANA SIGUIENTE LOS MARIDOS SE LLAMAN Y UNO LE DICE AL OTRO:
-MAE!!... ESTO YA ES EL COLMO!, ESTOY HASTA LOS HUEVOS DE LAS SALIDAS DE ÉSTAS DOS. AHORA SÍ SE TERMINÓ DE CAGAR EN TODO, IMAGÍNATE.....
LLEGAR SIN CALZONES A CASA A LAS 4:00 DE LA MAÑANA.
Y EL OTRO LE CONTESTA:
TENÉS SUERTE, Y NO SE DE QUÉ TE QUEJÁS!!! POR LO MENOS LA
TUYA LLEGÓ SIN CALZONES. MI MUJER LLEGÓ CON UNA TARJETA EN EL CULO QUE DECÍA:
'NUNCA TE OLVIDAREMOS. CON CARIÑO: TUS COMPAÑEROS DE TRABAJO'.

MORALEJA:
NO SAQUE CONCLUSIONES SIN PREGUNTAR, PREGUNTE, SIEMPRE, PREGUNTE ANTES.

4. AMOR DE LEJOS

UN SOLDADO ESPAÑOL DESTINADO EN IRAK RECIBE UNA CARTA DE SU NOVIA DESDE MADRID. LA CARTA DECÍA LO SIGUIENTE:
QUERIDO ALBERTO.
YA NO PUEDO CONTINUAR CON ESTA RELACIÓN. LA DISTANCIA QUE NOS SEPARA ES DEMASIADO GRANDE. TENGO QUE ADMITIR QUE TE HE SIDO INFIEL DOS VECES DESDE QUE TE FUISTE Y CREO QUE NI TU NI YO NOS MERECEMOS ESTO, LO SIENTO. POR FAVOR DEVUÉLVEME LA FOTO QUE TE ENVIÉ.
CON AMOR. SOFÍA.
EL SOLDADO, MUY HERIDO, LE PIDIÓ A TODOS SUS COMPAÑEROS QUE LE
REGALARAN FOTOS DE SUS NOVIAS, HERMANAS, AMIGAS, TÍAS, PRIMAS, ETC.
JUNTO CON LA FOTO DE SOFÍA INCLUYÓ TODAS ESAS OTRAS FOTOS QUE HABÍA RECOLECTADO DE SUS AMIGOS.
HABÍA 57 FOTOS EN EL SOBRE Y UNA NOTA QUE DECÍA :
QUERIDA SOFÍA.
PERDÓNAME, PERO NO PUEDO RECORDAR QUIEN COÑO ERES.
POR FAVOR, BUSCA TU FOTO EN EL PAQUETE Y ME DEVUELVES EL RESTO.

MORALEJA:
AÚN DERROTADO.. HAY QUE SABER JODER AL ENEMIGO

SI TE REISTE UN POCO ACUERDATE DE LOS POBRES...QUE CARECEN DE SONRISA Y ENVIASELOS...JIJIJIJI XD!

EL ENTIERRO DE FIDEL

. -- ¿Cuál seria el mejor lugar para enterrar a Fidel?, pregunta la maestra a sus alumnos

. -- En la Plaza Roja, junto a Lenin - dice Robertico.

. -- En Francia, cerca de la tumba de Napoleón - dice María

. -- En el Santo Sepulcro, junto a Cristo - dice Juanito.

. -- No, no, no, no, . . . ¡Ahí si que no!. . . ¡Capaz que se le ocurra resucitar al tercer día!.

FIDEL Y EL PAPA
Durante la pasada visita del Papa a Cuba muchos creyeron que al estar el Santo Padre en la Plaza junto a Fidel estas iban a ser sus palabras:
---Hermanos de Cuba...este hombre que esta al lado mio ¿ha repartido el pan entre los pobres? (gritos de si, si si)
--- Hermanos de Cuba...Fidel tiene una barba tambien como la tuvo Cristo ¿no? (gritos de si, si, si, si, )
---hermanos cubanos...Si Fidel es asi....¿Qué coño están esperando para crucificarlo?

FIDEL ANTE LA TUMBA DE CELIA SANCHEZ

En el aniversario de la muerte de Celia Sanchez Fidel va a al cementerio a llevar unas flores a la tumba de su gran amiga. Pasa un rato y Fidel se emociona ante tantos recuerdos y empieza a balbucear:

--"Ay Celia"...."Mi Querida Celia"..."Mi Celia"..."Mi Celia"..."Mi Celia"

Y un chino que pasaba por alli al oirlo le dijo:

---Si señol, miselia, mucha miselia, y mucha hamble, mucha oplesión y tilanía

AL BORDE DEL ABISMO

Muchos aseguran que a finales de 1958 el pueblo cubano estaba al borde del abismo.

Al llegar, Fidel hizo que todo el pueblo diera un paso al frente

EL CERDO
Fidel va solo con su chofer por una carretera de Cuba, de pronto sale un cerdo de una granja y lo atropellan, Fidel le dice al Chofer "ve a esa casa y disculpate", el chofer demora hora y media y regresa semi desnudo, borracho y con un muslo de pollo en la mano, Fidel pregunta que le paso y el chofer contesta, al entrar en la casa la madre me sirvio un banquete, el padre me dio whiskie y la hija me hizo el amor apasionadamente, ¿pero por que?, pregunta Fidel, el chofer contesta, yo no sé, yo solo entre y dije "soy el chofer de Fidel Castro y acabo de matar al cerdo".

Pepito Fidel y la C

Fidel Castro se encuentra con Pepito y le pregunta: "¿Sabes quién soy yo, Pepito?" Pepito le contesto: "No señor, no se quien es usted." Fidel muy encojonado le dice: "Pues como castigo por no conocerme, ahora mismo tienes que decirme 20 >palabras que comiencen con la letra C para que nunca mas en tu vida te olvides de mi nombre que es Castro." Y Pepito le dice:

>Compañero, Comandante Castro. Como y Cuando Carajo Comeremos Cangrejo Con Cerveza Cristal Como Comen los Cabrones Comemierdas del Comité Central Cubano?" Castro asombrado le contesto: "!Coñoooo!!!" Y dice Pepito: "Ah, esa fue la que se me olvidó."

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